(08/08/2006) AUSTRALIA – Sarà che sono enormi e che pochi abitanti dei mari sono in grado di rappresentare un pericolo per loro: sta di fatto che le balene hanno da sempre una fama di animali pacifisti e sereni. Ma 25 milioni di anni fa un loro antenato terrorizzava i mari australi e persino dalla fisionomia si intuiva un’aggressività poco familiare alle attuali balene. La scoperta del Janjucetus Leggi ancora...

Arriverà mai?

Lascia che sia fiorito
Signore, il suo sentiero
quando a te la sua anima
e al mondo la sua pelle
dovrà riconsegnare
quando verrà al tuo cielo
là dove in pieno giorno
risplendono le stelle.

Quando attraverserà
l'ultimo vecchio ponte
ai suicidi dirà
baciandoli alla fronte
venite in Paradiso
là dove vado anch'io
perché non c'è l'inferno
nel mondo del buon Dio.

Fate che giunga a Voi
con le sue ossa stanche
seguito da migliaia
di quelle facce bianche
fate che a voi ritorni
fra i morti per oltraggio
che al cielo ed alla terra
mostrarono il coraggio.

Signori benpensanti
spero non vi dispiaccia
se in cielo, in mezzo ai Santi
Dio, fra le sue braccia
soffocherà il singhiozzo
di quelle labbra smorte
che all'odio e all'ignoranza
preferirono la morte.

Dio di misericordia
il tuo bel Paradiso
lo hai fatto soprattutto
per chi non ha sorriso
per quelli che han vissuto
con la coscienza pura
l'inferno esiste solo
per chi ne ha paura.

Meglio di lui nessuno
mai ti potrà indicare
gli errori di noi tutti
che puoi e vuoi salvare.

Ascolta la sua voce
che ormai canta nel vento
Dio di misericordia
vedrai, sarai contento.

Dio di misericordia
vedrai, sarai contento.

Preghiera in Gennaio - Fabrizio de Andrè

Sono due giorni che gira nella testa... Dite a mia madre che non tornerò....


Mia madre mi disse non devi giocare
con gli zingari nel bosco
Mia madre mi disse non devi giocare
con gli zingari nel bosco.
Ma il bosco era scuro l'erba già verde
li venne Sally con un tamburello
ma il bosco era scuro l'erba già alta
dite a mia madre che non tornerò.

Andai verso il mare senza barche per traversare
spesi cento lire per un pesciolino d'oro
andai verso il mare senza barche per traversare
spesi cento ire per un pesciolino d'oro.
Gli montai sulla groppa sparii in un baleno
andate a dire a Sally che non tornerò
gli montai sulla groppa sparii in un baleno
dite a mia madre che non tornerò.

Vicino alla citta'trovai Pilar del mare
con due goccie d'eroina s'addormentava il cuore
vicino alle roulottes trovai Pilar dei meli
bocca sporca di mirtilli un coltello in mezzo ai seni
Mi svegliai sulla quercia l'assassino era fuggito
dite al pesciolino che non tornerò
Mi guardai nello stagno l'assassino s'era già lavato
dite a mia madre che non tornerò.

Seduto sotto un ponte si annusava il re dei topi
sulla strada le sue bambole bruciavano copertoni
sdraiato sotto il ponte si adorava il re dei topi
sulla strada le sue bambole adescavano i signori
Mi parlo'sulla bocca mi dono'un braccialetto
dite alla quercia che non tornerò
Mi baciò sulla bocca mi propose il suo letto
dite amia madre che non tornerò

Mia madre mi disse non devi giocare
con gli zingari nel bosco
Ma il bosco era scuro l'erba già verde
li venne Sally con un tamburello

Quasi... a tutti.....

Basta ora basta. Basta con psiconani, basta con topogigi, basta con mortadelle. Basta. Vergogna. Vergogna. Vergogna.

Per favore, non andate a votare

Venderdì scorso, sulla via di casa, ho avuto un colloquio illuminante con un collega (a questo punto, manteniamo abbondantemente le distanze, smettiamola con le ipocrisie).
E' davvero interessante e divertente notare come sia intenzione di tutti coloro che appartengono a quel gruppo di amici, agire per fare in modo da "non rovinare il rapporto di amicizia" tra di loro.
E fanno bene. Hanno una sacrosanta ragione.
Loro.
L'amicizia va coltivata. Come un bonsai. E come tale bisogna potare delle foglie, per evitare che prenda forme non desiderate.
... Beh, che dire, grazie per avermi fatto notare che sono stato potato senza preavviso.
Di certo mi sarei aspettato un modo un po' meno meschino di comunicare questa cosa, magari dicendo "in faccia" ciò che pensavano, e non nascondendo le cose, o raccondanto fandonie. Ma evidentemente è un problema mio. E' così che si fa.
Grazie. E' stato bello finché è durato.
Colleghi come prima.

mode [ venti ispirata] on


    Il mi omo è napoletano e me ne vanto
        perchè a me i napoletani mi garban tanto

    D'altra parte i fiorentini, si, son bei figlioli
        ma in fondo in fondo son tutti bu'aioli

    Te tu penserai, e tu c'hai ragione
        che quel che dico è una contraddizione

    Te tu dici: loro son più duri di un mulo
        io rispondo: ma almeno non lo pigliano nel culo

    Ma ora sai, mi potrei anche sbagliare
        non si dovrebbe mai generalizzare

    Perchè tu mi dimostri, è assai palese
        che di coglioni ne è pieno il paese

    Ora mi guardo intorno un po' stupita
        son pronta ad una lesta dipartita

    Con codesti versi son stata un po' maleducata
        oimmena! Qui la situazione s'è ribaltata

    Per rispondere ad un ignobile fanciullo
        ho finito per esse' come te, oh grullo!

    Allora guardo tutti voi, da n'fondo fino n'cima
        e sbattendo gli occhi dico: "Dè, faceva rima! "



mode [ venti ispirata] off

Recita un antico proverbio cinese: è vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china, e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo.

Paolo Hendel

Tratto dalla mia ultima lettura impegnativa: Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano - anno 2000

Fatta l'offerta, trovato l'inganno, si potrebbe dire in questo frangente.

Stanco della (finta) connessione UMTS Wind con il mio cellulare iper-quanto-inutil-tecnologico Nokia ( fino a 2Mbps! 2 *Mega* Bit Per Secondo?!? Certo, peccato che i bps sono 50Kpbs, 50 x 1000 bit per Secondo), decido di passare al Grande Fratello delle connessioni Internet italiche, ovvero Fastweb, quelli di Valentino Rossi.

Così fiducioso chiamo il numero verde e prenoto un appuntamento telefonico per oggi, ore 14.00, giusto per rovinarsi la pausa pranzo, insomma.
Ore 14.00. [Consulente Fastweb]: "Salve, abbiamo ricevuto la sua richiesta di contratto, in base ai nostri dati, può accedere all'offerta da 19,90€ (ItaliaSenzaLimiti, NdA) valida per Lei fino al 31/05/08, ci conferma?"
Fin qua tutto regolare, confermo l'offerta, sebbene mi puzzi l'esegua durata dell'offerta, ma tant'è: [loretoparisi]: "Bene, dunque 19,90€ fino a fine Maggio, e da Giugno?"
[Consulente Fastweb]: "Da Giugno la tariffa è quella ordinaria di 45€"
[loretoparisi] :"Ovvero più del doppio?!?"
Consulente Fastweb:"Si ma Lei potrà accedere alla nuova offerta che parte da Giugno, pagando di meno..."
(pausa)
[loretoparisi]: "Di meno, quanto?"
[Consulente Fastweb]: "...eh...di meno rispetto alla tariffa ordinaria (45€ NdA)"
[loretoparisi]: "Ma Lei mi assicura che pur avendo sottoscritto un'offerta con scadenza, per poi ritornare al contratto ordinario, potrò poi accedere ad un'altra offerta?"
La cosa mi risulta strana. Mai sentito di un'azienda che facesse offerte cumulabili. Cavolo Fastweb è davvero un passo avanti, si davanti al portafogli del cliente, certo!
[Consulente Fastweb] :"si certo, certo, è sufficiente che mi dia i suoi dati..."
[loretoparisi]: "Uhm, ok (rimuginando, tanto ti fregano tutti prima o poi), allora patente..."
[Consulente Fastweb] :"Bene, ora avrei bisogno del suo numero di conto..."
[loretoparisi] :"Ovvero Le dovrei dare il mio numero di conto e/o Carta di Credito, così per telefono?"
[Consulente Fastweb]: "Si certo, lo fanno tutti, nessun problema"
Eh si certo per Voi no, e la legge sulla Privacy allora?!? Dico, cazzo, il numero di conto, ed io ve lo do, così per telefono, come se stessimo a vendere enciclopedie!
[loretoparisi]: "No, mi scusi, non credo sia opportuno comunicare tali dati telefonicamente"
[Consulente Fastweb]:"Mi spiace, ma senza numero di conto non Le posso inviare la Proposta di Offerta"
[loretoparisi]: "Mi scusi, trattandosi di una *proposta* di offerta, ne prenderei visione e poi potrei decidere se accettare, aggiungendo i dati necessari, qualora accettassi, ma solo in quel caso. Perché avere quei dati prima?Non vi sono necessari."
La discussione procede oltre, e più tardi in una successiva telefonata dopo essermi accorto che la telefonata proveniva da un numero privato (!)
[Consulente Fastweb]: "Dunque signor Loreto (cazzo Parisi, Loreto è il nome vaff. NdA), senza numero di conto non posso procedere"
[loretoparisi]: "No guardi, se vuole mi invii pure via posta l'offerta altrimenti...puuppa (cioè avrei voluto dire così). E poi mi scusi mi chiama da un numero privato, che ne so chi diavolo è lei?!?"
[Consulente Fastweb]: "Sono A.P. della consulenza di Bologna..."
[loretoparisi]: "Bologna?!?Ma io avevo chiesto un consulente qui a Firenze, mica sto a Roccaseccca, per dio!!! Perché mi chiamate da Bologna! Vado all'ufficio di Firenze, e comunico i dati personalmente..."
[Consulente Fastweb]: "Mi spiace, non è possibile, avrebbe tempi di attesa che potrebbero far saltare l'offerta..."
[loretoparisi]: "Ovvero l'ufficio di Firenza impiegherebbe 15gg per prendere visione della mia offerta?!?"
La cosa mi puzza, quindi glisso...
[loretoparisi]: "Bene, facciamo così mi richiami domani..."
[Consulente Fastweb]: "...insomma Lei mi vuol prendere in giro?!? (voce alterata, NdA). Vuole andare prima all'agenzia di Firenze, prima che la richiami, e poi ho sentito la voce del suo amico che le consigliava di fare così.."
No dico, ma siamo pazzi?!? Pure gli insulti mò!!! Mi prende in giro, ho sentito la voce del suo amico...cazzo dice?!?
[loretoparisi]: "Mi scusi, mi sembra alterata, le ribadisco che per la legge 675 di cui parla, non sono affatto tenuto a comunicarle il mio conto in banca! Vuole pure il mio pin, orientamento politico o religioso, per caso?!?"
A questo punto, la consulente Fastweb n°1, evidentemente in crisi, passa la telefonata alla consulente Fastweb n°2, più accomodante, e la diatriba prosegue, rasentando l'assurdo...
[Consulente Fastweb]: "...la legge sulla Privacy tutela i dati che Lei ci fornisce.."
[loretoparisi]: "...cazzo dice?!? Per telefono, su numero privato, senza identificazione...tutela loro nel rivenderli forse..."
[Consulente Fastweb]: "...fanno tutti così, ci danno anche Carta di Credito, conto corrente...è semplice va al suo Bancomat, si fa fare l'estratto conto..."
E chi sono io Babbo Natale?!? Inizio a sospettare che il consulente prenda una leggerissima parcella sul numero di contratti stipulati, beffandosi dell'ufficio locale di Firenze, scelta invece logica per gli utenti fiorentini...
[loretoparisi (tra se e sè)]: "Cacchio! Non ci avevo mai pensato, ma davvero?!?. E' un genio della Finanza Lei eh?"
[Rockfeller nei panni del Consulente Fastweb]: "Non fornendoci il numero di conto, le invieremo comunque la proposta, ma sa (sardonica NdA) i tempi delle Poste, sono lunghi, potrebbe perdere l'offerta..."
Ore 19.03. [loretoparisi]: "Bene, correrò questo rischio. Cazzo, come potrei sopravvivere senza Fastweb e Valentino Rossi che caga il cazzo dalla sua finta abitazione in un anonimo palazzo e l'imbecille pseudo-comico di sotto che lo chiama. Come potrei senza?!?"

Fastweb? No, grazie!!!

LP